我今日才真真正正的明白 -- 我根本不懂執相.
近日忽然要認認真真地拍多了一點照片, 想到了很多以前沒有想過的問題,
也看多了很多以前怎麼也不會知道的資訊,
才忽然醒覺, 我根本不懂"執相".

近來工作關係，在辨公時間竟然可以專注拍攝，一樂也．

其實之前兩份工作也試過將自己拍的照片用到工作之上，
一個成了公司軟件的開場畫面，另一個就差點成了公司的小冊子封面，可惜後來只放在網上罷了．

近來發了點奇想，那部相機忽然變了，跟以前的好像換了個性格一樣．．．

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Originally uploaded by Jeffwork

想不到，日誌名稱，語帶相關，一語成懺．
尾班火車，一早已經開出了．


誰想得到，才一個月就已面目全非？
我想我偶然間跟同事提起的說話，他們都不會記得．可是我回想過來，都不幸地將會變成現實．

今天報章雜誌都在吹噓著死亡之歌，
甚麼金融海嘯，股市又跌了幾多幾多，
我想他們還不知道自己在說甚麼．

除了電腦螢幕，外面的世界還是很大很大的．

我在想，我是不是說錯了．
這個或許不是沙士的失落，這個或許會是已死去的公公婆婆們才遇過的怪獸．
我記得有一個人提過，他的婆婆活過了1929和日軍時代，
他的婆婆連廁紙也會循環再用，
試想想，甚麼的環境才能令一個人如此節儉？
沙士的打擊還不能令我們如此，
我想信我們這一代並沒有人預知和預見那種情況的．

我記得，5年前我寄出了300封求職信，才開始有機會interview.
10次interview之後，才有一點回音．
有一次我跟Agent公司的員工在聊，
她跟我說，她每次一發招聘廣告，才一個上午就會收到600封求職信以上．
而且情況一直如此．我好像記得她好像輕輕的說過，你還算幸運的了．

我到今天還記得，有一天，穿著畢挺的西裝，鬱悶的走進了只有3個觀眾的戲院，
看不了多久，我記得，
我哭了．

那種感覺，很難對人說得明白．對，是明白．
我記得老爸跟我說過，
我家曾經有段日子，要向別人借貸，望渡過難關．
就差那一點點，只是那麼一點點，但最後還是失敗了．
那天晚上，
在餐桌上，他在一整家人面前，對著飯菜面前哭了．
我一直只是聽過就算，
一直以為明白那些感受，
完來我錯了，
直到那一刻在黑黑的戲院當中，
我才終於徹底的明白了．


可是，這次真的就只有這樣嗎？
走在街上，我看不到人們有一點準備過緊日子的樣子．
旺角，APM上還是一堆又一堆天真的孩子們在花著大把又大把的銀子．
在大學裡，我在他們的臉上，還是掛著瀾漫的笑臉．
我相信，他們還是停留在偽97的溫室裡面，
他們還未知道大浪已俏俏地蓋過了腳眼，
然而他們的褲子還在家裡，忘了穿上．

明天今日，祝君好運．

＜Cat Street＞：

...就像足球一樣，隊員會在裁判看不見的地方偷踢對手的腳，或者為了任意球的機會假摔
為了嬴得比賽，會有很多的方法．不可能總是公平比賽．但是只有不斷地努力克服這些才能成為一流的球隊...


超技術偏偏就是我的弱項.

這次感覺越來越像97了.
人民幣已沒有再上升,
香港的出口已在下跌,
只剩下失業率了.

不安的情緒與日俱增,
今天在跟朋友開了一個玩笑,
明年今日,
我們也許會重遇沙士之後的那股失落.

今天電視的主持人因為那虛幻的股市少不免的喜不自勝,
我差點以為香港原來只有財經新聞,
意外傷亡只是小事一樁似的.

反正古往今來很多人都不知道自己在做甚麼,
一次又一次被人害了,
依然對糖衣毒藥趨之若鶩,
我相信只有做工廠的朋友們明白現在我們有多瘋癲吧.

Once in a lifetime, you can't miss it.
一個都不能少, 明年今日再見.

話說月前在街頭走著，忽然覺得我們又回到了97．
不要問我為甚麼，但感覺就是這樣．

今天聽說月前港區的樓價只差一點就到了97時候的水平．
可惜，相差一點，相去千里．

我在想，然後我們會否再一次撞板．

例如，
人民幣忽然直線下跌.
又例如,
豪宅價格跌30%.
再例如,
香港出口急速放緩，失業率回升5%以上，特首滿意指數回到03水平．

或許最痛的不是這個可能/事實，
最痛的是未能來得切接受現實．

PS: 很少寫這些東西，只是身邊的人都很樂觀，令我覺得好害怕．
　　就像男朋友對你很好，甚至太好，你就會擔心，然後像一個樣害怕．

我就是會迷上彈結他/Bass的女生．
阿YUI爛掉以後，這個地方一直找不到替補．
一年以後，踏破Youtube無覓處，得來全不廢功夫．
是她，
她的名子叫張懸．

張懸 - 讓我一次愛個夠


她的嗓子不是非常溫柔順滑的類型，
但她的低音和Rock人特別擁有的震音+輕微沙啞感動了我．
就是，就是妳了．

張懸 - 紅豆



她唱自己的歌又如何呢? 當然不會差喇:

張懸 - 寶貝


看著看著，找到有講關於她面對抄襲指控的處理，更加對她更另眼相看: ＜＜看張懸如何面對MV抄襲的指控再看容祖兒＞＞


PS: 為甚麼會愛結他女生，真的是一個迷．
　　基本上我對彈琴吹笛吹Sax甚或打鼓的女生都沒有感動.

有段日子，我每晚都在下班之後，半跑著去上尾班火車回家．

我清楚的記得，有一晚，我如常的跑著下坡路到火車站，
四野無人，我一邊跑一邊看著夜空，
那一晚，天空很晴，密密麻麻的都是一點一點的星星．
四周沒有聲音，只有我的腳步聲和街燈，
那一刻，我自信滿滿，我深信我自己一個也可以走過所有困難的．
我一定，一定可以笑著走到最後．

那段是一段孤獨的日子．
伙伴都已離開，各自在別的地方打併著．
只有我還困在那個牢籠．
但我對自己沒有一點懷疑，
我盡力的向著一個目標奔跑著，
我不怕老闆沒有給我任何支持，
我不怕別人早已完成目標，
我甚至愛上這種孤軍作戰的感覺．

最後的結果已然不重要．
但是那重昂首闊步的感覺，我依然很懷念．
那種信心，那種執著，那種非關利益的單純，
現在都不復存在，或是難以存在．
但是，我希望有一天，我可以再一次回到那種心情．

至少，我還是孤軍一名．

車上的乘客通常都不太多，
小情侶在談情，疲倦的直接臥在長長的座位上打蓋睡，
我最愛的就是這種車廂．
我最愛的就是那種特異的奇妙氣氛．
有一次剛好帶著結他回家，
車廂只有幾人和一對情人，
忍不住就要拿出來彈，
可惜，我彈的卻是慘兮兮的曲子．

我未必愛那些日子，
但我肯定愛那個已退色的我．
而能標誌那個我的，
就只有 －－ 尾班火車．